【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。
【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入
【搞笑段子4】“有对象吗？”
“在一起N年了。”
“为什么不结婚？家人反对？”
“不，国家反对。”
这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”
【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”
【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”
【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！
【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”
【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……
【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”
【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。
【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，
最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，
最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
【搞笑段子20】其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。