【搞笑段子1】其实只要接受自己是废物，失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物，另一方面又在过着废物的生活，
这样一个预期和现实的反差，才是你焦虑的根源。
【搞笑段子2】谣言：WiFi有辐射会致癌。
谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！
真是以谣治谣的典范。。。
【搞笑段子3】古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^
【搞笑段子4】男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：“没想到你这么在乎我。”
他看了看我说：“你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。”
【搞笑段子5】昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。
【搞笑段子6】吾日三省吾身：吃得好吗？睡得多吗？睡得够吗？
【搞笑段子7】擦了3次手机屏幕，突然从里面跳出来一个精灵，他说：“你可以许三个愿望，我会帮你实现。”
我说我要变瘦、变漂亮、变有钱。
然后手机跳出来：“精灵申请获得以下权限：获得你的公开信息(昵称、头像等) 地理位置信息权限、照片权限 、银行账户权限……”
【搞笑段子8】半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，
我说：“你上厕所叫我干嘛！”
她说：“叫你起来穿衣服。”
我说：“你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！”
然后二货老婆起身裹着被子走了……
【搞笑段子9】女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，他只是希望你上进。
男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，他只是想换女朋友。
【搞笑段子10】离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。
【搞笑段子11】去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”
【搞笑段子12】“我脱咯。”
“你脱我就脱。”
你的一根头发对另一根头发说。
【搞笑段子13】A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？
B：会变成土豆泥。
【搞笑段子14】灰姑娘是史上第一位只穿着一只鞋离开夜店、坐上Uber回家的女孩。
【搞笑段子15】“为什么进入冬天之后，人就会特别想谈恋爱呢？”
“因为快春节了，有亲戚要问。”
【搞笑段子16】老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。
但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！
老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京带回来的电！
【搞笑段子17】男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我多像，几乎一模一样！
女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
【搞笑段子18】小时候看到电视里色魔抓住女主角要嘿嘿的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；
我现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……
我想看点精彩的，哎，岁月是把猥琐的刀!
【搞笑段子19】十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“……大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有……”
【搞笑段子20】在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
我们……鼓起来掌声！