【搞笑段子1】如果朱一龙和葛大爷一起参加中餐厅结果遇到晓明当店长，猜一个人——朱葛恐明。
【搞笑段子2】我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。
【搞笑段子3】是不是也有人像我这样，会一直沉浸在我好像有一点胖，我好像并不是很胖，我确实挺胖的，我一点都不胖的感觉之中。
【搞笑段子4】哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，
另几个竟然趴在地上演怪兽，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，
当我和饭店老板从大笑中缓过神，老板一把抓住我，
兄弟！你等一会儿再变身，先把单买了。
【搞笑段子5】把运动时间延长到和上厕所的时间一样，你离减肥成功就不远了。
【搞笑段子6】想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我艹，全亮了。
【搞笑段子7】据我观察，现在很多人在睡这件事上最有毅力，在吃这件事上最有执行力。
【搞笑段子8】A：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”
B：“你吃过甘蔗吗？”
【搞笑段子9】法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
【搞笑段子10】我哥问我妈：“当年家里那么穷，你干嘛还要生下弟弟？”
我妈说：“当年看你个子矮，怕你今后受欺负没人帮你报仇，所以才生下老二。”
我哥感动的说：“妈，这想法谁告诉你的？”
妈说：“看水浒传呀，武大郎要不是有个兄弟，死的多冤呀！”
【搞笑段子11】朋友考上了理工类的某大学，某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生，我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。
朋友叹了一口气说，只有我们两个女生，我居然还不是系花……
【搞笑段子12】看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。
【搞笑段子13】菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”
服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”
她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”
放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我笑说：“好吧那就不退了。”
过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”
【搞笑段子14】和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。
ok，没事了。
【搞笑段子15】男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。
【搞笑段子16】女生说要洗澡你怎么回答？
直男式回答：哦，去吧。
暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。
调侃式回答：画面太美不敢想象。
撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。
高情商回答：我不介意和你视频。
沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。
【搞笑段子17】老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“屁股。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”
老婆：你信不信，我一屁股坐死你？
【搞笑段子18】昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
【搞笑段子19】晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。
【搞笑段子20】老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的月匈吧！”
老婆：“滚！”