【搞笑段子1】大家好我姓高，因为我看上去圆圆的，所以大家都叫我高球。
【搞笑段子2】我们的肚脐眼就是我们的曾经的嘴。
我是刑天，我可以证明。
【搞笑段子3】既然有“一见钟情”这么一回事儿，那也一定有“一见恶心”。
【搞笑段子4】霸王龙杀死的人类和金鱼杀死的人类一样多。
【搞笑段子5】美人鱼和半人马的孩子有四分之一的几率是个人，还有四分之一是个海马。
【搞笑段子6】一个不熟的人向你借钱，说明熟人已经被他借遍了。
【搞笑段子7】孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
【搞笑段子8】陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。
我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。
她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。
我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。
【搞笑段子9】酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。
你要喝它，它非不让你得逞。
你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。
【搞笑段子10】“你有没有考虑过我的感受？”
“有的。”
“那你还这样？”
“因为我不在乎你的感受啊！”
【搞笑段子11】“我喝多了有人送我回家，你有吗？”
“我喝不多。怎么了？”
【搞笑段子12】今天女网友发消息给我说：你要注意身体啊....
我有点开心，看来她很关心我？
结果她又发来消息：....心理已经很变态了，身体一定要健康啊。
【搞笑段子13】从前以为生活是数学题，虽然难但是清晰有答案。
后来才知道生活是文综题，怎么说都有道理，没答案，还得绕来绕去。
【搞笑段子14】我的人生已经可悲到切洋葱的时候我都还没哭，洋葱看到我就先哭了。
【搞笑段子15】昨天老板特意把我叫到办公室，问了我一个问题：“你的理想是什么？”
我毫不思索地一个马屁拍过去：“我想努力成为像您这样成功的人！”
他听了满意地点点头，然后告诉我他破产了。
【搞笑段子16】老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：。。。
【搞笑段子17】我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。
我：笛子学得怎么样了？
姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，
大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
【搞笑段子18】一兄弟给我打电话，说他失恋了，
问这么回事，他说他女朋友说他们两个的身份证号码不一样，所以不合适！
【搞笑段子19】一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头发现没水。
一旁的服务员说，可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道：高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。
这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声：把水闸打开！当时差点喷了起来！
【搞笑段子20】大胃的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。