【搞笑段子1】最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！
【搞笑段子2】把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。
【搞笑段子3】今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。
【搞笑段子4】抑郁症，开车去轻生的路上，跟旁边的车发生了剐蹭，对方摇下车窗对我说：“你赶着***啊？”
那一刻我突然不想死了，因为这个世界上竟然还有人懂我。
【搞笑段子5】女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？
女儿低声说：气死的吧？
我：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
老婆：“干嘛不要啊，你这么丑，还没钱的我都要了。”
【搞笑段子6】本人幼师一枚，小盆友都叫我丽丽老师！
今天我带小朋友制作小房子，有个小盆友在房子上面做了两个大人一个小孩……
放学时，***妈来接她，小盆友拿着小房子对她喊:妈妈，你看我做的小房子，然后指着小房子上面的三个人——这是爸爸，这是我，这个是丽丽老师……
***，当时脸都青了！！……
【搞笑段子7】一天刚出门，遇到一个和尚，他说，“施主，化个缘吧！”
我说，“不好意思，我不太会”
和尚说，“没事，化缘很简单的，”
我说，“我对这个真没经验，”
和尚说，“人生总有第一次，施主化个缘吧！”
我看实在是拗不过他，我说，“唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。”
于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
【搞笑段子8】晚上老婆照着镜子跟我说:“老公，你看我这几天都瘦了五六斤了，外表怎么变化不大呢?”
我看了看老婆说：“你说大象瘦了二三十斤的，不还是大象吗？”
【搞笑段子9】孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
【搞笑段子10】天下武功，唯快不破！
真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图，然后把对手急啥在无形之中，我给大家举个最简单的事例，比如：妈，我想……
老妈：没钱……
【搞笑段子11】经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。
【搞笑段子12】钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。
【搞笑段子13】A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”
【搞笑段子14】给闺蜜打电话，听她说话气喘吁吁的。
我坏笑着说让她忙吧，但手机没挂。
没想到，闺蜜也没挂……
我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来啪.啪.声和粗重的喘.气.声……
不知道过了多久，电话里闺蜜笑着说：听够了吗？我跑了半小时啦……要回家冲澡了！
【搞笑段子15】“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”
“平均一年两万，打发叫花子吗？”
【搞笑段子16】谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。
【搞笑段子17】公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白，分手了。。。
【搞笑段子18】像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友！！！
【搞笑段子19】停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
【搞笑段子20】有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。
我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。