【搞笑段子1】马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。
【搞笑段子2】一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”
店员：“就算是哈士奇也要排队。”
【搞笑段子3】看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。
【搞笑段子4】大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。
【搞笑段子5】小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
【搞笑段子6】7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
我爸“是因为咱家真的没钱。”
【搞笑段子7】都说找对象要互补的，像我这么又丑又黑又穷的，就应该找个又美又白又有钱的？
【搞笑段子8】以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死!
所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。
【搞笑段子9】一定有些人对你的印象是“那个傻逼”。
【搞笑段子10】想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。
【搞笑段子11】我爸爸总对我说，一定要娶一个有着丑陋纹身的女孩。
这种女孩既爱做错误的决定，还愿意和错误一起生活下去。
【搞笑段子12】“你没怎么解过女孩的胸罩吧？”她问我。
“是啊，”我说，“你怎么知道的？”
“你拿着剪刀呢。”
【搞笑段子13】A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
【搞笑段子14】媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎么知道？”
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
这。。。
【搞笑段子15】一天一哥们被安排去相亲。
女：你有房有车吗？
哥们：没有。
女：那我们之间没有可能。
哥们：500
女：你什么意思？
哥们：1000
女：你把我当什么了？
哥们：5000
女：就一晚吗？
哥们：对。
女：好吧，今晚我是你的 。
哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
【搞笑段子16】今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
【搞笑段子17】侄子生日请了四个女同学，问他这四位里谁是你女朋友，侄子嘴一撇：四个我都喜欢，可惜她们不喜欢我。
那怎么把四个都请来了？
侄子嘿嘿一乐：我要故意厚此薄彼，让她们互相猜忌，争取拿下一个。
【搞笑段子18】我哥参加聚会，爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥无奈的告诉爸：“这里全是男的哇！”
沉默片刻，爸语出惊人：“那更要注意这个问题了！”
【搞笑段子19】今天突然兴趣来潮，想要跟着老妈学做饭，老妈开心的说：“你小子终于开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”
于是，我在厨房掌勺，老妈在身后指点，一个菜还没熟，老妈叹口气说:“你还是歇着让我来吧，懒死你一个,也比你毒死全家好。”
【搞笑段子20】二叔在菜场开了个卖卤肉的店，可是怎么都做不过对面的同行。
我去看了下，对面店果然做的相当精细，卤猪蹄连趾缝都剔的干干净净，鸡爪更好看，趾头清的整整齐齐。
于是让二叔也这样做，他摇头苦笑：我斗不过啊，那家老板以前是扬州修脚的……