【搞笑段子1】物质最多让人不难过,人类才能让人类快乐。

 

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【搞笑段子2】讽刺的是,一个物种想要永远不灭绝的最好方法,就是成为人类的宠物或者食物。

 

【搞笑段子3】小强准备参加考试。为求个好兆头,早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋!

可谁知,有一个鸡蛋竟然是双黄蛋!

小强思前想后,考虑再三,最终只吃了油条和那个双黄蛋。

成绩公布后,小强大叫:“真准!”

众人一看:“18分!

 

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【搞笑段子4】高中的时候暗恋班花,但我特别害羞连招呼也不敢打,所以直到毕业也没能说上几句话。后来我听她闺蜜讲那时追班花的人很多,但是班花看我的眼神最暧昧。她这些话对我的影响很大,我一度感慨不已。当然班花最后嫁给了高富帅,我娶了她闺蜜。

 

【搞笑段子5】我活明白了。

我用十分爱人,对方只会回敬我一分。

而如果我用一分爱人,那我就能爱十个人。

 

【搞笑段子6】你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?

 

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【搞笑段子7】一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题,后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜,总结出一条经验:

敲瓜要敲得时间长一点,这样老板就会坐不住,亲手帮你挑一个熟的。

 

【搞笑段子8】下午在街上等女友,挺无聊的就去商场闲逛。

突然一性感少妇叫我:“帅哥,帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。”

我:“这样不好吧,我不合适吧。”

她:“没事他这几天都不在家,我想给他个惊喜。”

我想说,你妹的,你买条内裤让我试个屁啊,试起来还那么麻烦,我还要等我室友呢……

 

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【搞笑段子9】朋友手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,朋友媳妇就一脸紧张的看着医生,“大夫啊,这…这不影响他洗碗吧?”

 

【搞笑段子10】我不会做饭,家里也没有厨房用品。

昨天闺蜜给我送了一锅汤过来,喝完了,想给她洗洗,但是没有洗洁精,我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音:你是不是用我锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股洗洁精味!

 

【搞笑段子11】今天去公司上班的第一天,开早会。

经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”

我突然感觉经理很会关心女下属。

 

【搞笑段子12】三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。

102岁寿星说:“吃饭少一口。”

106岁寿星说:“饭后百步走。”

120岁寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

 

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【搞笑段子13】红颜知己向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”

我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”

红颜知己:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”

我沉默了一会说:“咱们去宾馆,要不你也给他点‘颜色’看看?”

 

【搞笑段子14】跟女朋友吵架,我去她小区等她,她还是一言不发

这时门卫大爷说:姑凉,你知道吗?你男朋友昨晚一两点就在这里等,我叫他上去找你吧,他说,我就在这等着吧,吵着她睡觉就不好了,她最近没休息好……

女友眼圈红红的说,你个傻瓜,你不冷啊……然后就原谅我了……

其实吧,我昨晚打游戏去了,刚刚才来,然后给了门卫大爷两百块,叫大爷说这些话的……

 

【搞笑段子15】三人应聘。

甲:我211。

乙:我985。

丙:我996。

面试官:就你了!

 

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【搞笑段子16】千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能,他们只会觉得你很方便,但并不会觉得你很能干,也不会觉得你很多才多艺,也不会给你涨工资!

 

【搞笑段子17】我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因,是不是婆婆的心态是,我爱的儿子,突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的),然后双方关系就很微妙地有些难平衡;

而丈母娘的心态是,女儿长大了,多了一个爱她的人,于是对女婿也就特别好?

 

【搞笑段子18】我发现女生谈恋爱真的挺累的,对方今天态度冷淡没回消息,女生这边可能已经经历了生气,自我怀疑,冷战,面临崩溃,心灰意冷,做好分手准备。

最后男生啥也不知道,发来一条消息:宝贝,我睡醒啦!

 

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【搞笑段子19】那天我和她没回宿舍,酒店只有一张床。

她警告我,不要有非分之想,随后我们一起躺在床上。

第二天,她答应做我女朋友了,说我很正直,我非常开心。

后来她又告诉我:之前考验了一百多个男生,他们全都没把持住。

 

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【搞笑段子20】最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。

正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”