【搞笑段子1】物质最多让人不难过，人类才能让人类快乐。
【搞笑段子2】讽刺的是，一个物种想要永远不灭绝的最好方法，就是成为人类的宠物或者食物。
【搞笑段子3】小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了油条和那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！”
众人一看：“18分！
【搞笑段子4】高中的时候暗恋班花，但我特别害羞连招呼也不敢打，所以直到毕业也没能说上几句话。后来我听她闺蜜讲那时追班花的人很多，但是班花看我的眼神最暧昧。她这些话对我的影响很大，我一度感慨不已。当然班花最后嫁给了高富帅，我娶了她闺蜜。
【搞笑段子5】我活明白了。
我用十分爱人，对方只会回敬我一分。
而如果我用一分爱人，那我就能爱十个人。
【搞笑段子6】你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？
【搞笑段子7】一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：
敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住，亲手帮你挑一个熟的。
【搞笑段子8】下午在街上等女友，挺无聊的就去商场闲逛。
突然一性感少妇叫我：“帅哥，帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”
我：“这样不好吧，我不合适吧。”
她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”
我想说，你妹的，你买条内裤让我试个屁啊，试起来还那么麻烦，我还要等我室友呢……
【搞笑段子9】朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生，“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”
【搞笑段子10】我不会做饭，家里也没有厨房用品。
昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股洗洁精味！
【搞笑段子11】今天去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉经理很会关心女下属。
【搞笑段子12】三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
102岁寿星说：“吃饭少一口。”
106岁寿星说：“饭后百步走。”
120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
【搞笑段子13】红颜知己向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”
红颜知己：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“咱们去宾馆，要不你也给他点‘颜色’看看？”
【搞笑段子14】跟女朋友吵架，我去她小区等她，她还是一言不发
这时门卫大爷说：姑凉，你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你吧，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好……
女友眼圈红红的说，你个傻瓜，你不冷啊……然后就原谅我了……
其实吧，我昨晚打游戏去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的……
【搞笑段子15】三人应聘。
甲：我211。
乙：我985。
丙：我996。
面试官：就你了！
【搞笑段子16】千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！
【搞笑段子17】我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因，是不是婆婆的心态是，我爱的儿子，突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的)，然后双方关系就很微妙地有些难平衡；
而丈母娘的心态是，女儿长大了，多了一个爱她的人，于是对女婿也就特别好？
【搞笑段子18】我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。
最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！
【搞笑段子19】那天我和她没回宿舍，酒店只有一张床。
她警告我，不要有非分之想，随后我们一起躺在床上。
第二天，她答应做我女朋友了，说我很正直，我非常开心。
后来她又告诉我：之前考验了一百多个男生，他们全都没把持住。
【搞笑段子20】最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”