【搞笑段子1】女人说话的次数差不多是男人的三倍。
这是因为我们前两次都没在听。
【搞笑段子2】你们理解什么是成功的人？
我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。
什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
【搞笑段子3】儿子刚学了古诗《春晓》，他问我 “妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”
我不解，问为什么？
儿子说 “他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”
我一时不知怎么解释，老公来了句“孟浩然这首诗是在星期天写的”。
【搞笑段子4】突然发现一个很有趣的现象：东方的神话里，仙女都是嫁给穷人，什么打柴的，放牛的，种地的，长工的，像天仙配，牛郎织女，田螺姑娘等等。但是就是没有仙女嫁有钱人吧。
但是西方呢，什么白雪公主，灰姑娘，美人鱼，全都是嫁给王子的，就没有一个写普通人娶了美女的。
【搞笑段子5】司机和程序员其实很像的：
其他人写的代码都是垃圾
vs
路上其它司机都是傻的。
【搞笑段子6】属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。
【搞笑段子7】有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
【搞笑段子8】曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。
【搞笑段子9】小时候家里的电视机坏了，满屏幕雪花看不清楚，刚好就我一个人在家，马上大风车又要开始了，我突发奇想自己拆下来修，
打开电视的盖子，发现有两条线没有连在一起，我想着应该是这里断了，果断的把两条线接起来，然后通电试试，结果………不是我跟大家伙吹，我在9岁那年就理了最潮流的爆炸头。
【搞笑段子10】曾经我以为公主都是在魔堡里等着王子去救，长大后才知道是在包厢里等着我去买单。
【搞笑段子11】洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
【搞笑段子12】我今年二十二岁，我弟弟从小就跟着我，虽说他每次调皮我都会打他，但是每次打完都挺后悔的，他长这么大还没吃过一次肉，说起来挺可怜的，等年底发工资，一定带我弟找个宾馆，吃顿肉肉！
【搞笑段子13】前几天和老婆嘿嘿之后
老婆说：老公明天我们买套沙发吧！
我疑惑的问：买沙发干吗？
老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。
我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。
现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，我想用什么姿势睡就用什么姿势睡。
【搞笑段子14】老公送我回娘家，我甚是激动。
到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”
老公：“没事，不看着你上车我不放心。”
我娇羞的说：“哎呀！天冷，伦家木事啦！
偶都这么大人了，不用担心我……”
老公：“别废话，我怕你不走……”
【搞笑段子15】老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？
我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？
老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！
我就想问问大家，什么牌子的护手霜既滑溜又梦幻？
【搞笑段子16】如果你在公共场合用手机大声吵架，请把扬声器打开。
我需要听到双方的观点，才能知道我应该支持哪边。
【搞笑段子17】我在朋友圈分享歌的原因：
——让别人听我分享的歌 20％
——让别人觉得我品味真好 80％
【搞笑段子18】以前看到漂亮妹子的暴露视频，会感叹：哎呀，这么漂亮还拍这个，可惜了。
现在看到漂亮妹子的暴露照片，会感叹：哎呀，这么漂亮没有视频，可惜了。
【搞笑段子19】老婆说我玩电脑的时间太多了。
她说要是下次她抓到我半夜玩电脑就把我的头按到键盘上摩擦，我告诉她我是一家之主！我是个男人！我是th mdjsinxnsks xnxn an . Kfizkn, xnxk’cj’O&:9m &:&ndjchsnapn :!.kskn !&/9nmsosk
【搞笑段子20】老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口一说：“那还不好？”
空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回。”马上天晴了，我太机智了！