【搞笑段子1】“无意冒犯”最后的结局总是“冒犯”。
【搞笑段子2】有那么一瞬间，你的父母把你从怀里放到了地上后，就再也没有抱起过你了。
【搞笑段子3】单方面的付出谁受得了？马里奥救公主的路上都还是金币呢！
单身狗回答道：谁说不是呢！
【搞笑段子4】看来我是太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，
我一掏兜，只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟，擦擦嘴吧。
可是为啥大家瞅我的眼神都不一样。。
【搞笑段子5】我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？？
我: 能聊的来的就好啊…
我爸思考了一会，郑重其事的说 : 其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好……
【搞笑段子6】今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱
爸妈都在现场，我认为是他们两人其中某个人藏的私房钱，
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
【搞笑段子7】前天偶遇原单位的同事，一个很老实的人，可是就是这么一个很老实的人，他带了一个二十多岁的妹子，标准网红脸，挽着手叫他老公……
我看都叫他老公了，就问：怎么？换老婆了？厉害啊你！！
他笑笑，花了八万，你说值不值？……
特么今天才知道，原来是他老婆去了趟棒子国！
【搞笑段子8】当你犹豫要不要去某地旅行或者要不要买一件商品时，那就问自己：
如果不发朋友圈，我仍然会去消费吗？如果仍然想买，那就买吧。
【搞笑段子9】半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！
我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”
【搞笑段子10】小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！
他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”
老师：“从小耳濡目染，这是传承！”
他：“我一直在学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”
老师：“你下去吧！”
【搞笑段子11】冷知识：如果你给我写一张8000万的欠条，那么咱们两个，看起来都像有钱人~
【搞笑段子12】初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，
旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。
哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，
26个黄的，37个红的，14个绿的...........
【搞笑段子13】我是山东某个学校里学厨师的，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以学校里很少有人敢欺负我们，有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同学。
我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁滚尿流的跑了！
就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面开过来十几台挖掘机！！
【搞笑段子14】最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。
【搞笑段子15】男：我是不是太直接了？
女：是的。
男：我不是那种内向的男孩子。
女：哦哦。
男：你喜欢哪种类型的男孩子？
女：内向的。
【搞笑段子16】一次，我们部门组织出去喝酒，科长不胜酒力喝醉了，他在地上爬着往回走，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
【搞笑段子17】幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”
问：这位小朋友，你认识这个字吗？
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？
“是妈妈。”
老师忙改口：我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？
“是王叔叔”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”
【搞笑段子18】给大家普及一下，为什么水不烧开是脏的，不能喝，苹果不洗是脏的不能吃，用没烧的水洗苹果就能吃，因为自来水不能喝是因为，水里有细菌，苹果没洗不能吃是因为有农药，而洗了之后，苹果上的农药杀死了水里的细菌，水也稀释了农药。
所以得出结论，农药兑水可以直接喝。
听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”
“啊...可是我没钱...”
“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。
然后总裁就把她送到了东北卖人参。
【搞笑段子20】我妈总是说我哥爬也比我早、会走路也比我早、说话也比我早....
这不屁话么，丫的，他大我七岁呢。