【搞笑段子1】以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。
【搞笑段子2】小时候，爸妈经常对我说：不好好学习长大了要去捡垃圾。
现在，上海垃圾分类检查员：12000～15000/月。
【搞笑段子3】为什么法国坦克都有后视镜？
因为这样他们才能看到前线的情况。
【搞笑段子4】妈妈，你为什么骗我？
怎么了宝贝？
你说我是你生的，可为什么刚才我听医生说我是天生的？
孩子啊，医生说你的病是天生的，不是你是天生的，你真是我生的！
怎么感觉这么绕口呢！
【搞笑段子5】我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死，我说他：“你干嘛不清一下？动动手指头的事！”
他：“可以省钱啊。”
我一头雾水。
直到最近好几次和他吃饭，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开...
【搞笑段子6】说个朋友的，他一个月生活费三四千，但是连一两百的衣服都舍不得买，全用在了吃饭上，还是食堂的饭。。。
一顿打上四五份肉，只吃肉。。。人各有志啊！
【搞笑段子7】同事老婆一直没怀上。
今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
【搞笑段子8】我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”
【搞笑段子9】我小学时，得了腮腺炎，脸肿成猪头三。
我同桌就在这个时候就转学了。
前年，已经发福的我在路上碰到他，他居然还认出了我！
这货捏着我的脸：“这么多年过去了，你腮腺炎还没好吗？
【搞笑段子10】谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。
我假装喝醉了，故意给老公制造机会。
结果他就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
【搞笑段子11】昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说，这女的是人妖吧！
客户满脸黑线的说：这是我老婆。。。
【搞笑段子12】花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。
顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。
而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。
【搞笑段子13】在我岳父家喝茶聊天。
这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！
岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！
我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来阿！
【搞笑段子14】老爸看到儿子分数，举手要打。
儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！
老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？
儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！
【搞笑段子15】老婆摸着肚子上的肉对我说：“老公，我胖了，我想减肥。”
我：“我感觉这样挺好啊，没必要减肥，这样很有肉感。”
老婆：“可是，我感觉长胖了好丑啊。”
我：“你多心了，你瘦起来也丑啊……”
【搞笑段子16】记者来到山区新修了铁路的村子采访一位大妈。
记者：大妈你幸福吗？
大妈：原来不觉得，自从我们村通了铁路，就觉得还蛮性福的。
记者：是因为铁路通了，生活好了吗？
大妈：那倒不是，新修了铁路，每天早上五点，火车准时开过。
火车一过去，全村人就都醒了。
那个时间，你起来吧，太早，你接着睡吧，时间又太短。
所以我们总得干点什么，对吧？
【搞笑段子17】人际交往中有哪些暗号?
戴耳机=麻烦不要和我讲话。
看手机=你真的真的不用跟我打招呼
那你先忙吧=让我们终止这段尴尬的对话吧
这个我得想一下=给我点时间，我得想一下该怎么拒绝你
有空一起吃饭=行了行了，招呼打完了，咱们可以散了
这些初级等式希望大家熟练掌握，并背诵全文！
【搞笑段子18】婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。
说完老俩口老泪纵横。
前几天我们闹别扭，动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听我话啊！
【搞笑段子19】大胃平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
大胃淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！
【搞笑段子20】我初中有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪，为什么取这么个名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。
后来终于忍不住了，大伙问她，她说，她没有姐姐，家里就她一个孩子。
这个名字是因为她懒。
本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两遍，就自己改成了二晶了。