【搞笑段子1】越需要睡个好觉的人，越难以入睡。
【搞笑段子2】时间真奇妙，既能冲淡感情，又能加深感情。
【搞笑段子3】拖延不是把事情拖到最后一刻，它只是优先考虑了你的私人时间。
【搞笑段子4】如果人类像车一样，那么大部分人身上的“检查发动机”灯都是亮的。
【搞笑段子5】布洛芬的原理就像亡国之君手底下权势滔天的大太监，让他疼去吧，脑子不知道就行。
【搞笑段子6】情人会离开，友人会疏远，生活会糟糕，只有手机不会背叛你，它兢兢业业地把收到的坏消息全部都给你看。
【搞笑段子7】那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她。
我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。
后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。
小哥说不是，主要是怕救晚了我姐呛晕过去，那样还要给我姐做人工呼吸，下不去嘴……
所以先救我姐……
【搞笑段子8】带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”
于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：
“阿姨，你好像打错了吧？”
【搞笑段子9】女孩子真是事太多，一天天看自己脸不满意，有颈纹不满意，胸小点不满意，腿粗点不满意，动不动就自卑，
能不能学学有的男人，就算3cm也觉得自己天下第一。
【搞笑段子10】我背部有点疼，问朋友他家对面那理疗馆好不好？
我朋友说千万不要去那家，他上次去那火疗，火势大了，理疗师不专业，吓到用手上的酒精灭火。
得亏墙角有灭火器，我朋友拿着灭火器把自己喷成石膏像，才把火灭了...
【搞笑段子11】小美拧不开瓶盖，又不好意思求人。于是对小李说：“你敢不敢接受瓶盖挑战?”
【搞笑段子12】过节到女友家里去，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要服务吗?
我果断拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是?
女友说：那是我哥。
【搞笑段子13】尼玛的，刚才去菜市场买鱼，老板缺斤少两，我就和老板吵起来了，最后打起来了，
打着打着，那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼，对我一顿乱打，当时我发现什么都是浮云，只深深的感受到了
“冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍，暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块.....”
【搞笑段子14】晚上去吃麻辣烫，隔壁桌是一对小情侣，两个人点了一大碗共着吃，你一口我一口的秀恩爱，只见女的夹了个丸子要喂那男的，男的一口咬下去，这时意想不到的事发生了，丸子里面的汤biu~射了那女的一脸，请原谅我不厚道的笑了，该，让你们秀！
结果事情还没结束，男的小声对女的贱贱的说了什么。
男的笑了，女的羞红了脸也笑了，我哭了！
他们说的啥，我真心没听清楚？
【搞笑段子15】有些人，平时牛逼都能吹上天，但是在要个视频连接的时候，却卑微的像条狗。
——苍老师笑着说
【搞笑段子16】上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！
就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚，就把他踹一边去了……
你丫小偷~！
【搞笑段子17】妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”
我：爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！
【搞笑段子18】班里11个人，有一天老师买了10苹果，说今天请大家吃水果。
可是11个人，10个苹果怎么分呢？
有人说榨汁，老师说没有榨汁机。
有人说一人一口咬着吃，老师说这样不卫生。
这时小明站了起来说：“老师，你想让我出去就直说，不用耍这些阴招。”
【搞笑段子19】一年前，老婆让我戒烟！
她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”
我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！
一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”
【搞笑段子20】儿子今天带了个女孩回家，他对我说：“爸，这是我的新女友小张。”
冷笑道：“这么丑的你也看得上？你到底在想什么？”
儿子叫道：“爸！小张人很好的！”
我点头说：“我知道啊，我是在对她说。”